• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

Никогда не думала, что буду читать "Героиновые дневники" Никки Сикса. Никогда не любила Motley и их музыку. Мне раньше казалось, что их творчество на слуху благодаря скандалам с моделями и порно-звездами. Сейчас после прослушивания некоторых некоторых альбомов я в некотором смысле изменила свое мнение. Возможно, потому что стала менее категоричной, чем в юности. или потому что поняла, что жизнь хорошей девочки рано или поздно заводит в тупик. Ты вроде живешь правильно, соответствуя всем ожиданиям близких или общества, но в один момент, стоит отклониться в сторону, и ты остаешься совсем один. Быть хорошей и милой для всех-путь заранее проигрышный, так как он не учитывает подводных течений и колебаний. Идти всю жизнь прямо невозможно, обстоятельства порой сильнее и интереснее, чем мы думаем.
Когда я читаю его дневники. меня поражает, сколько общего у меня с этим человеком. Его также, как и меня, волновали вопросы одиночества, заброшенности, борьбы с собственными слабостями, бесконечные и неудачные попытки изменить свою жизнь. В отличие от меня ему хватало смелости бороться за свое "Я", огрызаясь и блюя всем в лицо. А вот все время только подавляла себя. Может, для меня прочтение этой книги-стимул к тому, чтобы изменить свою жизнь. Только он хотел укротить себя, а мне наоборот надо стать более дерзкой. Это уроки самоанализа от того, кто прошел ад гораздо раньше тебя и сможет предостеречь от похожих ошибок.

13:51 

Папа умудрился откуда-то притащить очень вонючий и смердящий грипп, от которого голову нельзя поднять даже на 4-й день после болезни. И кашляю, и нос течет страшно. Открыла для себя Type o negative. Пока все нравится.

16:10 

Как можно всю жизнь посвящать тому, чтобы драить углы, кафель, полы и т. д. ? Вся жизнь получается, как у уборщицы. Как можно быть такими занудами по жизни. Все время только искать, где бы сдувать пылинки

18:26 

У Дени Филта очень интересная внешность. Достаточно широкое круглое лицо и при этом тонкие, почти игрушечные, черты лица. Впервые встречаю такой контраст. При этом если у него длинные волосы, как в "Nymphetamine", то он дико обворожителен. Лив Кристин всегда была эталоном шика, добавить нечего...

17:36 

Всегда так странно, когда человек требует от тебя того, чего сам тебе не дает. Например, ему не нужны твои проблемы по работе и по жизни, но хочет, чтобы ты часами слушал его нытье и вытаскивал за волосы из болота. Обычно я это прошу у тех, с кем я по-настоящему близка.
Еще мне хочется чего-то нового, доб безобразия. до коликов. Запаха новых духов, новой мебели, нового жилища, нового образа себя, в общем.

21:33 

Каково искушение сорваться с цепи! Хочется с головой окунуться в кусты чертополоха, даже если будешь полностью изранен. Любила я раньше эти игры-назло попасться на глаза тем, кто меня не желает видеть. Но нельзя...Не надо всю жизнь метать бисер, пытаться делать больно тем, кто умеет колоться хлеще тебя. Но ведь я-это я. И все равно наступлю на грабли. Был бы кто-то, кто меня предостерег...

18:10 

Прослушала практически все детища 69 eyes. Большей частью разочарована. Сначала представляла её себе, как исключительно готическую группу. Чем больше слушала, тем больше понимала, что у группы нет стиля, как такового. Они все время пытаются мимикрировать под мейн-стрим. Выставлять из себя то, чего нет. Конечно, клипы с достаточно сексуальными , обтянутыми кожей девушками, очень мне нравятся. Да и сам Юрки весьма и весьма аппетитный парниша, но почему-то все время стремится казаться брутальнее, чем является на самом деле. "Wasting the dawn" меня безмерно обрадовал, я думала, что в свои почти 27 стану опять ссать кипятком от увешанных железом парней, но потом снова разочарование. Однако, стоило увидеть Юрки в самом начале творческого пути, я просто обомлела. Такие чистые, цвета нетронутых горных озер глаза, безупречно-правильные черты лица, фарфоровая кожа. Я влюбилась без памяти. Именно в того 20-летнего, неискушенного и наивного Пьеро. Что жизнь делает с этим...

20:02 

Рассталась я со своей работой. И вот вновь передо мной нелегкий путь доказывания потенциальным работодателям своей компетенции. С одной стороны, очень тяжко, потому что родители снова начнут пилить. С другой, я рада, что снова сижу дома. Я чувствую некую свободу и независимость от офисной суеты и взгляждв сотрудников, которые с ног до головы оценивают твою ли внешность, твой ли гардероб. Все это очень напрягает. Я поняла, что ценить себя и уважать превыше всяких денег.

12:11 

Хорошо, что есть возможность вести дневник. В нем можно вылить весь свой гнев, не опасаясь последствий. Теперь я точно знаю, что у нас на работе просматриваются страницы. Начальница спрашивала, почему я бываю на том-то и том-то сайте. Я сказала, что время от времени кое-что там просматриваю. На что услышала кучу негодования, что трафик предназначен для другого и т. п. Честно говоря, надоело. Безумно...

15:26 

Всегда удивлялась, как можно начать работать, не имея плана действий и реального понимания того, что ты хочешь получить в итоге. Это как у какой-то беременной женщины получается: сегодня я хочу это, завтра то, послезавтра бьюсь в истерике, что все это говно и никто не может мне угодить. Паразительно просто! Я, оказывается, должна знать и быть в курсе того, что хочет моя руководительница в каждую последующую минуту, угадывать её вкусы и настроения. Какой-то бред! Я получаю не 120 тыс., чтобы выслушивать все это. Блядь, когда-нибудь я взорвусь так, что все вокруг будет кипеть и гореть.......

17:28 

Наверное, из меня получился бы хороший юрист. Учитывая то, как педантично и мощно я вгрызаюсь в детали и могу поставить в тупик оппонента, туда мне и был самый путь. Черт дернул меня перекинуть документы на факультет рекламы. ЗА свою 26-нюю жизнь я так научилась блюсти свои права, что даже диплом юрфака нужен только для "корочки"...

10:21 

Юбки-какой-то неудачный вид одежды для меня. Как только я их одеваю, что-то непременно происходит. Хотя бы сегодня: у маршрутки, в которой я ехала, сломалась дверь. И все мы выходили не через окно, конечно, но через заднюю, обычно всегда запертую дверь, о которой никто ничего не помнит. А причиной то, что сегодня впервые за 2 месяца я одела юбку...Выводы, как понимаете, самые неутешительные. Джинсы и брюки forever! Еще я сегодня жутко не выспалась, проснулась в 4 утра и все...Буду весь день спящей курицей...

17:09 

Что я за блядина. За комплимент и и заигрывание могу простить мужику все...

22:04 

Как иногда сложно перебороть лень. Психолог мне посоветовал почитать книжку Е. Михайловой "Я у себя одна такая..." Почитала 10 страниц, а дальше ужасно сложно. пока что не вижу я в этой книге ни здравой мысли, ни вообще какого-то стимул. Может, надо упорствовать и продолжать вопреки сопротивлению, но почему-то мне легче дальше жить плохо. Нет почему-то веры ни во что.

18:40 

Иногда я бываю благодарна за какие-то свои неудачи, потому что они показывают, кто был истинным другом, кто был никем. Но когда ты понимаешь, что вокруг тебя все-никто, это ужасно больно, в который раз. Мне всегда был странен по жизни один факт: когда у тебя все здорово и круто, вокруг всегда есть люди, которые хотят с тобой дружить, проводить совместно время. Когда у тебя все плохо, не клеится с работой, с личной жизнью, вокруг нет никого-даже родителей. Лет до 22 мне было смешно слушать тех людей, которые говорили, что их родители их не любят, не ценят, унижают их человеческое достоинство. Но года 2 назад я сама была шокирована отношением ко мне собственных родителей, только потому что не оправдала их грандиозных надежд. Оказалось, что я не так красива, как им хотелось, не так успешна, как им хотелось, не так умна и т. д. Мне было так страшно узнать и понять это. Я вдруг осознала, что все, что описывал в "Превращении" Кафка может быть правдой. Получается, что и К. говорила, что мать её не любит и пинала в детстве ботинком, тоже не врала. Что же должно появиться в твоей голове, что ты в гневе можешь кинуться на родную дочь, поднять на нее руку, говорить, что она уродина. Даже, если я неудачница, уродина или тупица, мама, я не дам тебе обижать меня, я-живой человек, с чувствами, эмоциями, душой. Даже если бы я была тараканом, я ЗАСЛУЖИВАЮ УВАЖЕНИЯ И ЛЮБВИ! И то, что ты не чувствуешь ко мне этого, делает говном тебя, а не МЕНЯ! Я буду рада, если мы больше никогда не будем матерью и дочерью, я рада, что уже не твоя дочь, потому что у меня нет твоей желчи...

12:43 

Начальница вообще пизда. Я устала от того, что у неё без конца меняются требования. То, что вчера было хорошим, сегодня-плохо и т.д. Самое основное, что меня это раздражает, я все время расстраиваюсь, когда мне говорят, что то, что я делаю-плохо. Наверное, я училась в вузе и нам говорили, как нужно делать правильно. У нее вообще не рекламное, а педагогическое образование. Как она может знать, как правильно...Если у нас все будет в таких блеклых тонах, как она хочет, у нас вообще клиентов не будет. Мы-все-таки рекламное агентство, а не похоронное бюро. Чтобы она сдохла!

15:49 

Читала сегодня ЖЖ Садальского. Впечатление лучше, чем я ожидала. Остроумно, местами пронзительно, особенно когда он говорит о несправедливости, цинизме и т. д., много познавательного. Как-то читала дневник Бекки Шарп-не вставило.

10:42 

Опять опоздала, причем на полчаса. Мне всегда стыдно в такие моменты. В школе я предпочитала прогулять урок, чем идти на урок за 15 мнут до конца. Парадоксально не умею себя дисциплинировать.

16:03 

Взяла презентацию готовить на дом, честно говоря, желаний и идей никаких. Если честно, ничего не хочу, ничего не нравится. Неужели так же я буду встречать своё 30-ник. Без особого энтузиазма, на скучной работе, с одними и теми же инфатильными лицами. Как совместить свои амбиции и желания с амбициями и желаниями начальства, как сделать свою работу или найти такую, чтобы было интересно, захватывающе, ятобы на работу можно было идти с удовольствием. Не хотела бы я каждый день встречать так, как я делаю это сейчас. Не могу я подстраиваться под других, не умею делать что-то для кого-то, чтобы ему нравилось, чтобы ему было хорошо, а мне казалось совершенной мразью.

12:42 

Общение с некоторыми людьми может вынести мозг полностью. Они как будто не слышат слов, не видят жестов, не понимают намеков. Странно, я умею чувствовать, если подкрадываюсь к чьим-то границам и вовремя останавливаюсь. Некоторые могут позволить себе бестактность- обсуждать твою личную жизнь и давать ц/у, делать замечания по поводу твоих знаний, умений, не будучи твоими друзьями или знакомыми. Откуда это, если все мы приблизительно росли в похожих семьях, с похожим воспитанием, с родителями, у которых 1 или 2 высших образования? Может, чувство внутренней чуткости и вежливости врожденны или имеют некоторые предпосылки для развития от рождения...

кошка на раскалённой печке

главная